directsoir

Blague

Que disent deux fantômes qui se rencontrent ?
On est dans de beaux draps.
(Loukmane, Marseille)

Blague

- Je connais quelqu’un qui a réussi à croiser un pigeon voyageur avec un pivert.
- Quel intérêt ?
- Quand il porte un message, il frappe à la porte.
(Laurent, Paris)

Blague

C’est la femme d’un jockey qui revient d’une grande surface avec les bras chargés de cadeaux. Et elle dit à son mari : tiens, vl’a le résultat des courses !
(Jean Bernard, Lyon)

Blague

«Les locataires du cinquième sont impossibles. Hier, ils ont frappé du pied pendant une demi-heure.
- Ils vous ont réveillés?
- Non, heureusement!, A cette heure-là, je jouais de la trompette!»

(Laurent, Lyon)

Blagues

Une crème coûte 9 euros. Combien coûte une crème renversée?
Réponse: 6 euros bien sûr!

Qu’est ce qu’un pou sur la tête d’un chauve?
Un sans-abri.
(Moussa, Marseille)

Blague

Un ministre interroge son fils après l’oral du bac :

– Comment ça a marché ?
– Bien, je crois que j’ai été reçu !
– Les questions étaient difficiles ?
– Non, on m’a juste demandé si j’étais ton fils !

(Laurent, Lyon)

Blague

Deux chèvres, Baby et Baba, sont sur un bateau.
Baba tombe à l’eau.
Qu’est-ce qui se passe ?
Baby bêle et Baba coule.

(Edouard, Templeuve)

Blague

Dans une maternité :

Le médecin : «Ce sont les quadruplés d’hier qui pleurent si fort ?»

L’infirmière :
«Non, c’est le papa !»

(Rui, Andresy)

Blague

Un locataire croise la jolie concierge de son immeuble et lui demande :
– Je peux vous faire la cour?
– Oui, bien sûr.
Je vous branche le jet ?

(Jean-Bernard, Lyon)

Blague

Deux chiens qui discutent.
L’un demande à l’autre:
- c’est quoi ton nom?
- Ché.
-Ché, c’est plutôt , bizarre… tu es sûr?
- Ben pourtant, mon maître me dit tout le temps «va, cher Ché!»

(Joseph, Paris)